Zambiti, va rog!!!

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

                                                                 ***


Un schelet merge la doctor. La care doctorul:
- Acuma vii ??

                                                                 ***

- Cum se conjuga mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...


                                                                   ***


Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si
spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii
cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

                                                                    ***


Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta :
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... In
schimb, uitati-va la cel care a purtat centura...parca-i viu

                                                                     ***


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina ?
- Cumparat, Vasile!
- Si ce culoare are mai Ioane?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am !
- E, tot ase , numa' ca verde.                                                                      ***

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta : - Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns : -Destul de bine! La care tipul intreaba : - Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt : - Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune : -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
                                                                         ***
O masina cu trei persoane este oprita de un politist insotit de jurnalisti.
- Sunteti al 100-lea automobil care trece pe autostrada, fara sa depaseasca viteza legala. Va informam ca ati castigat zece milioane de lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul : - Pai... cred ca prima data imi voi lua carnetul de conducere! Sotia, de langa el : Nu-l credeti, domnule plutonier, nu stie ce zice, e mort de beat! Bunicul, din spate : -V-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude : -Gata? Am trecut de granita?                                                                          ***

Examen la drept:
-Care este pedeapsa pentru bigamie?
-Doua soacre!

                                                                          ***

* Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas. - Cum asa? - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz!!!




* Barbatul isi prinde sotia cu amantul :- Ce face individul asta in patul nostru? -
Minuni...

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia ! 

* Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

*In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu..........

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru ?
- Nu schimba subiectul !  De unde vii la ora asta ? 

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa ! 

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut !

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta !
- Stiu, las ticalos ce esti ! 

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile. 

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din curte. 

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari ? 

* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul. 

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca. 

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar ! 

* Fa jogging, sa mori mai sanatos. 

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti. 

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece! 

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi. 

* Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată, trebuie să te însori de trei ori....Valabil si pt partea adversa

* Cum joacă oltenii tenis de câmp? - Unul stă pe un mal al Oltului, unul pe malul opus şi îşi aruncă teneşii unul altuia. 


BULA IN ARMATA!!!
În ora de instrucţie ofiţerul vrea să explice cum în caz de nevoie se sterilizează apa ne potabilă în vedera consumului. Înainte întreabă:
- Deci dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă?
Bulă răspunde:
- Prima dată fierbem apa şi apoi o filtrăm.
- Foarte bine! Mai faceţi ceva?
- Da, după aceea bem, pentru siguranţă, o bere...


                                                                     ***

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

***

 

 - Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata. Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume...

***

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

***

 Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...

***

Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...

 

Sa mai (si) radem!!!

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

-Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

***

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta : - Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns : -Destul de bine! La care tipul intreaba : - Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt : - Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune : -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

***

O masina cu trei persoane este oprita de un politist insotit de jurnalisti.
- Sunteti al 100-lea automobil care trece pe autostrada, fara sa depaseasca viteza legala. Va informam ca ati castigat zece milioane de lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii? La care soferul : - Pai... cred ca prima data imi voi lua carnetul de conducere! Sotia, de langa el : Nu-l credeti, domnule plutonier, nu stie ce zice, e mort de beat! Bunicul, din spate : -V-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata! Din portbagaj se aude : -Gata? Am trecut de granita?

Sa mai si radem!

În noaptea nunții, mireasa îi spune mirelui ei:
− Dragul meu, știi că eu sunt virgina și nu știu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier,

iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine.

Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
... ... − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca.

Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina,

nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.

Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee.. iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!                

*** Mitică se întâlneste cu prietenul lui, Popică si discută despre niste gagici tari: - Bă Popică, tu sti ce gagici tari am văzut aseară în oras? - Si cum arătau acele gagici tari, Mitică? - Păi, erau tari de tot, iar una avea o alunita pe fată si era blondă. - Si tu ce i-ai făcut Mitică? - Păi, am profitat si eu că nu e nevastă-mea acasă si am invitat-o pe la mine pe cea blondă cu alunita pe fată. - Bravo bă Mitică, văd că te descurci. Esti tare! - Dar tu, ce mai faci Popică? - Păi, ce să fac, o astept de-aseară pe nevastă-mea să vină de la muncă. Nu stiu ce e cu ea.... - Si cum arată nevastă-ta Popică? - Păi, e blondă si are o alunită pe fată…