Gelozia

Am decis ca azi să vă vorbesc despre gelozie. Trebuie sa vă mărturisesc că și

eu am fost gelos și, evident ca și eu am iubit și iubesc.

Una dintre ideile legate de gelozie ce se vehiculează foarte des și care are foarte multi adepți este aceea ca dacă nu ești gelos, nu iubești? Oare așa să fie? Din punctul meu de vedere lucrurile nu stau deloc așa. De ce? Păi să vedem... Ce anume te face să fii gelos? Simțul proprietății, lipsa încrederii în tine, lipsa încrederii în cealaltă persoană. Nicidecum dragostea....

Și am să le iau pe rând. Simțul proprietății... pai aici multe persoane au impresia că dacă iubesc cealaltă persoană devine automat proprietate personală. Nimic nu este mai greșit decât aceasta. Orice persoana care are o părere de genul acesta nu iubește. Iubirea leagă, dar nu oferă drepturi totale asupra unei persoane. Dar, pentru ca iubești, tu devii proprietatea acelei persoane pe care o iubești (pentru că o iubești, și ești gata sa te sacrifici pentru binele ei, să treci peste orice doar pentru ca ea să fie fericita... peste orice, deci chiar si propria fericire). Poate ca iubirea înlănțuie, dar nu persoana pe care o iubești este înlănțuită, ci tu, pentru ca tu ești în stare să faci lucruri pentru ea. Nu vei putea niciodată sa-i ceri sa te iubească sau măcar să te iubească asa cum o faci și tu. Dacă o persoană reprezintă totul pentru tine nu-ți dă dreptul să-i ceri sa reprezinți și tu totul pentru ea. Așa că simțul proprietății nu-și prea are rostul. Persoana cu care te afli în relație este a ta, dar este a ta pentru ca așa a ales ea, nu pentru ca așa ai ales tu. Iar dacă ea dorește să nu mai fie a ta, e liberă să o facă. Și chiar dacă e a ta, asta nu-i împiedică pe alții să se uite la ea. Sau poate voi sunteți geloși și în momentul în care ceilalți va admiră propriile haine? Doar și alea sunt ale voastre! Și credeți-mă, sunt mai ale voastre decât cealaltă persoană.

Iar în momentul în care ești gelos când persoana de lângă tine se uita după alte persoane, aici intra în discuție atât simțul proprietății, cât și o uriașă lipsă de încredere, atât în tine, cât și în celălalt. Până la urma, orice persoana va vedea, mereu, alte persoane care arată bine. Oricât de mult și-ar dori, nu va putea sa te considere cea mai frumoasă persoană din lume. Dar faptul ca se uită după o altă persoană, că o consideră mai frumoasă, sau poate că doar îi atrage privirea dintr-un anumit motiv, fără ca măcar să însemne că o place fizic mai mult, nu înseamnă nici că o să te părăsească, nici că o să te inșele. Nici că persoana aceea ar reprezenta mai mult decât reprezinți tu, și nici măcar că-și imaginează mai știu eu ce scene. E de datoria ta să știi să-i arăți persoanei iubite ca ești mai valoros decât orice altă persoană pe care ar fi posibil sa o întâlnească vreodată, iar dacă persoana respectivă nu realizează asta, doar ea pierde. Oricât de specială este, dacă nu observă cât de special/ă ești tu, atunci nu e persoana potrivită pentru tine, ci doar o oarecare. Dacă alege o persoana cu un nivel mai jos, nu face decât să demonstreze că și el/ea se află cu un nivel mai jos.

Și, în afară de aceste aspecte, la ce iți folosește să fii gelos/geloasă? Crezi că ai mai mult control? Oprind pe cineva să facă anumite lucruri, vei putea ști sigur că nu le face? Sau, a controla toate lucrurile ce-i aparțin persoanei respective, crezi că-ți demonstrează ca nu te înșeala.......

Despre gelozie....

Nu cred ca există persoană care sa nu fi simțit cel puțin o data in viață

gelozie puternică, tăioasă, atroce! La intrebarea „ce m-a apucat“, răspunsul diferă, pentru că gelozia este un sentiment care adesea ascunde frustrări și dorințe secrete.

În zilele noaste gelozia e considerată o trăire absolut normală, chiar o dovadă de dragoste. Nu de putine ori am auzit replica: "dacă nu ar fi gelos, nu m-ar iubi!" Să vedem dacă asa stau lucrurile in realitate!

Cand te vede purtand o discutie nevinovata cu un coleg de serviciu si face o criza de gelozie, acest lucru se petrece din dragoste? Mie mi se pare ca aici isi face loc nesiguranta sau teama de abandon... Nu spun ca nu te iubeste, dimpotriva! Dar gelozia nu are iubirea ca o cauza directa. El nu este gelos pentru ca te iubeste, ci e gelos pentru ca se simte amenintat de un potential rival si ii e frica sa nu te piarda.

Nu stiu daca tie ti se pare firesc sa fie gelos atunci cand discuti cu un prieten din copilarie, dar mie cu siguranta nu. Gelozia este o stare afectiva negativa, care nu implica relatii de proportionalitate cu dragostea. Adica nu e adevarat enuntul ca esti cu atat mai inclinat catre gelozie cu cat iubesti mai mult o persoana. Insa din pacate este adevarata relatia dintre gradul de nesiguranta, gravitatea complexelor de inferioritate si frecventa crizelor de gelozie. Cu cat partenerul tau este mai nesigur pe calitatile sale, cu atat mai mult vei avea parte de episoade de gelozie.

Sa atacam raul de la radacina! Cine sunt acele persoane "predispuse" la manifestari de gelozie si ce se intampla in sufletul lor (sau mai degraba ar fi trebuit sa spun mintea lor)? Este vorba despre aceia care pe parcursul vietii - dar mai ales in copilarie - au avut parte de nedreptati, au fost inselati sau abandonati.

Ei se asteapta in continuate sa fie inselati sau parasiti, traind de aceea constant o stare de suspiciune. Aceasta stare este dublata de o neincredere in fortele proprii. Pentru ca numai printr-o devalorizare personala acesti oameni au putut explica atitudinea nedreapta, partinitoare ori manipulativa a parintilori sau a celor apropiati.

De exemplu, un copil abuzat de parinti isi poate da urmatoarea explicatie: "Ma pedepseste atat de aspru pentru ca nu sunt destul de inteligent" - lucru ce duce la formarea unui complex de inferioritate care sa-l urmareasca toata viata. Acest copil ar putea avea o inteligenta peste medie, dar atata vreme cat asteptarile parintilor depasesc chiar notiunea de "exagerat", el se va simti in continuare "mai putin inteligent".

Dar parca vorbeam de gelozie? Credeti ca v-am sensibilizat cu posibilele traume suferite de partenerii gelosi pentru a va intari tendinta de a le accepta iesirile? Nici vorba! Incercam sa va ofer o explicatie a comportamentului lor. Caci uneori chiar simti nevoia sa intelegi de ce a mai iscat o scena, cand seful tau iti comunica la telefon sarcina pentru a doua zi?!

Se poate intampla sa ajungi sa te invinovatesti pentru starile lor. Poate n-ar fi trebuit sa discuti cu acel barbat la petrecere... Ori cu colegii de serviciu... Sau cu orice barbat... Problema lui nu este ceea ce faci tu, ci felul in care interpreteaza ceea ce faci. Si el chiar asta asteapta, sa faci cea mai mica "greseala". Urmeaza, evident, certuri sau scandaluri nesfarsite, epuizante, in care el acuza si tu te dezvinovatesti.

Iar daca e destul de convingator (caci pe el semnele nu-l inseala niciodata), te trezesti crezand ca intre un barbat si o femeie nu pot exista decat relatii erotice, asa incat e bine sa te feresti de orice prezenta masculina. Poate te-ai obisnuit si cu interogatoriul de fiecare seara: "unde ai fost? ce ai facut la serviciu? de ce ai intarziat doua minute?" etc.

Partenerul va incerca sa-ti controleze intreaga viata, in speranta de a-si tine sub observatie potentialii rivali, adica pe toti aceia care ii trezesc sentimete de inferioritate. Pe scurt, el evita sa mai traiasca acele stari de nesiguranta, inadecvare si se foloseste de tine! Exista mai multe nuante ale geloziei, insa eu ma voi opri la cea mai des intalnita. Si anume la gelozia in sens de posesivitate.

Despre gelozie

In zilele noaste gelozia e considerata o traire absolut normala, chiar o dovada de dragoste. Nu de putine ori am auzit replica: "daca nu ar fi gelos, nu m-ar iubi!" Sa vedem daca asa stau lucrurile in realitate!
Cand te vede purtand o discutie nevinovata cu un coleg de serviciu si face o criza de gelozie, acest lucru se petrece din dragoste? Mie mi se pare ca aici isi face loc nesiguranta sau teama de abandon... Nu spun ca nu te iubeste, dimpotriva! Dar gelozia nu are iubirea ca o cauza directa. El nu este gelos pentru ca te iubeste, ci e gelos pentru ca se simte amenintat de un potential rival si ii e frica sa nu te piarda. 

Dorinta de a forma un cuplu adevarat apare in momentul in care ne indragostim, adica cand in mod sincer si dezinteresat tinem unul la celalalt si ne contopim intr-un tot. Una din atitudinile gresite la inceputul unei relatii este sa devenim totul pentru celalalt, lucru ce ne face total indispensabili pentru partener sau celalalt sa devina totul pentru noi, situatie in care iubim partenerul mai mult decat pe noi insine, sacrificandu-ne personalitatea in schimbul pastrarii armoniei in cuplu.

Cand partenerii se limiteaza la aceste doua situatii, cuplul se bazeaza pe posesivitate si pe gelozie. Sentimentul de gelozie apare cand simtim ca relatia cu persoana iubita este amenintata.

Controlul partenerului

Dar conditiile impuse iubirii, oricare ar fi ele, creeaza o tensiune care nu poate produce decat suferinta, provocata de faptul ca incercam sa controlam viata partenerului. Ne dorim, fara sa ne dam seama, sa supraveghem totul in viata lui si nu putem accepta ca celalalt are o identitate (individualitate) separata.

Cand simtim ca relatia cu persoana iubita ne este amenintata, apare sentimentul de gelozie cu tot alaiul sau de trairi negative: teama de pierdere sau de abandon, anxietate, durere, lipsa de speranta, reactie de aparare. De cele mai multe ori, manifestarile de gelozie au la baza neincrederea in sine si in propriile calitati relationale, autodevalorizarea si incapacitatea de investire autentica in parteneriat.

Infidelitatile sexuale

Printre lucrurile de netolerat, capabile sa distruga o relatie, cel mai adesea se numara infidelitatile sexuale. Cu siguranta putem sa acuzam si sa condamnam fara a cauta motivele unei astfel de atitudini. Daca vrem sa intelegem ceva, este cazul sa ne facem un adevarat examen de constiinta. Vom descoperi ca nu ne respectam daca ramanem langa un partener infidel, dupa cum vom intelege ca infidelitatile semnaleaza ceva ce schioapata in relatia de cuplu. Putem alege fie sa ne largim conceptia despre sexualitate, fie sa parasim persoana iubita pentru ca nu ne simtim nici iubiti, nici respectati.

Manifestarile geloziei

Foarte multe cupluri au de suferit din cauza geloziei unuia dintre parteneri. Gelosul este autor al gandurilor irationale, de genul: “nu pot suporta sa stiu ca el/ea...”. Gandirea acestuia este absolutista si rigida, contribuind la generarea unor probleme de natura emotional-comportamentala. Nelinistit si incontrolabil in unele situatii, “gelosul” e intotdeauna intr-o permanenta “disonanta cognitiva” cu partenerul (a) de cuplu.

Gelozia este traita si exprimata diferit de cele doua sexe. Barbatii sunt mai gelosi fata de activitatea sexuala a partenerelor, iar femeile sunt mai geloase fata de implicarile emotionale ale perechii in raport cu alte femei. Barbatii au tendinta de a a-si nega sentimentele de gelozie, iar adesea si le exprima prin furie si violenta. In schimb, femeile admit mai repede gelozia si reactioneaza prin depresie.

La femei, gelozia pare a fi dominata de o prejudecata de tipul ”barbatii sunt vesnic niste cuceritori, in cautare de sex”, ceea ce tradeaza superficialitate in mentalitatea femeii. In schimb, la barbat, gelozia par a fi adesea provocata de un orgoliu mult exagerat. Femeia isi manifesta gelozia mai des, insa manifestarile cele mai patologice ale geloziei le intalnim in comportamentul fizico-emotional al barbatilor.

Pe de alta parte, barbatii isi acuza mult mai frecvent partenerele si intra in competitie cu rivalii; pe de o alta parte, femeile tind sa se autoacuze si tin sa mentina relatii stranse cu persoana de langa ei. Femeia geloasa manifesta adeseori dorinta de a incatusa, de a ingradi libertatea si de a-si impune dominatia.

O metoda preferata de persoanele geloase este aceea de a le fixa reguli de conduita partenerilor lor. Ei impun celorlalti o lege absurda a iubirii, izolandu-i de lume, prescriind unde si ce sa priveasca, ce si cum sa faca, cu scopul de a le orienta/controla intreaga gandire si actiune.

Vindecarea geloziei

Este gelozia buna intr-o relatie? Depinde. In anumite imprejurari, manifestarea unei doze minime de gelozie poate sa fie benefica pentru cuplu, deoarece reaminteste permanent valoarea si importanta acordata unul celuilalt. Insa sentimentele puternice (patologice) de gelozie sunt distructive pentru relatie, mai ales ca uneori pot duce chiar la violente verbale si fizice.

Demersul catre o “vindecare” a geloziei ar trebui sa inceapa cu necesitatea intelegerii trairilor provocate si identificarea exacta a ceea ce determina sentimentul de gelozie. Partenerii trebuie sa isi analizeze sentimentele si sa decida daca sunt prea sensibili, prea suspiciosi sau daca exista o problema reala in casnicie.

Daca sentimentul de gelozie e mult prea chinuitor si devastator pentru ambii parteneri, inainte de a lua decizia despartirii, se impune apelarea la un ajutor de specialitate, la consilierea psihoterapeutica.

Oare iti mai iubesti partenerul/partenera daca uita subit sa mai urmeze dieta pe care o tinea cu strictete si se deformeaza?

Gelozia se situeaza undeva intre emotie, stare de spirit si sentiment. Deseori apare brusc, sub forma unui atac, insotit de transpiratie, inrosirea fetei si batai accelerate ale inimii. Geloziaare intensitate variabila si poate fi de-a dreptul patologica. Unele persoane sufera doar gandindu-se ca partenerul lor - pe care il considera un soi de proprietate personala - se poate simti bine si de unul singur.